Absurdas (pero auténticas) escenas de quien busca trabajo

Después de meses sin que ni siquiera te llamen para empleos de mierda, recibes un correo de un gran almacén. Buscan vendedores de libros e intuyen por tu currículum que te gusta leer. Es, además, campaña de navidad y necesitan refuerzos a la de ya. Muy mal lo tienes que hacer para no conseguir ese curro, incluso no habiendo vendido antes nada en tu vida.

Llega el día de la entrevista de trabajo. Esperas junto a otros candidatos justo al lado de unos baños famosos en el mundillo del cruising. Te llaman, vas por un pasillo hasta que llegas a una sala con el resto de candidatos. Te preguntan que qué estás leyendo en estos momentos. Rellenas un cuestionario sobre cultura general y te hacen pasar una prueba final: ser capaz de vender un objeto concreto a uno de los candidatos. Podrías defenderte si lo que te hicieran vender es un libro, que es para lo que te han llamado, pero lo malo es que no tienes ni idea de juguetes o relojes. Te marchas intuyendo que no has conseguido nada. Un correo a los dos días te lo confirma: Una vez finalizado el mismo, comunicarte que se ha decidido optar por otra candidatura que se ajusta más a las necesidades que en estos momentos tiene la empresa. Tú le “quieres comunicar” que gracias.


Buenas tardes, ¿es usted Pepito Gutiérrez Solana? […] Qué tal todo, Pepito, soy Jacinta Molinera y le llamo de Yerbalive. Hemos visto su currículum en InfoBlowjobs y nos ponemos en contacto con usted porque creemos que su perfil se ajusta a nuestra empresa. […] Sí, verá, antes de la entrevista tendría pasar un proceso de selección que es, a la vez, curso de formación. Solo cuesta 150 euros pero luego usted podrá recuper… ¿Hola?


Han pasado dos meses desde la entrevista aquella. Te llaman ahora de una ETT para un par de noches de inventarios en una tienda de ropa. Hace unos años los hacías con colegas para reírte y sacar algo de pasta. No tienes mal recuerdo de esos curritos de mierda, cualquiera puede hacerlos. Así que te animas a ir. Vas a la oficina de la ETT. La chica de recepción, muy pija, te manda a un cuarto para que rellenes un formulario. La primera página es normal, simplemente tienes que poner tus datos personales, formación y experiencia. La segunda es un test con preguntas en plan “¿quieres más a tu madre que a tu padre?” o “¿tienes tendencias suicidas?” Son precavidos, no vaya a ser que quieras quitarte la vida mientras cuentas las bragas de una cajonera. Terminas de rellenar y esperas. Mientras, te ríes al ver la cara de flipe que ponen quienes también están con el formulario. Viene la entrevistadora. Nos pide a los candidatos que digamos cuál es nuestro mayor defecto. Dices la primera chorrada que se te ocurre cuando llega tu turno. La apunta. Os da las gracias por venir. A los dos días te llaman. 20 euros por noche. Antes solo te preguntaban si querías hacerlo o no, y pagaban mucho mejor.


– ¿Sí?

– Hola, ¿Clara Martínez?

– Sí, soy yo.

– Le llamo de Academias Carlitos. Hemos recibido su solicitud para el puesto de profesor de español para extranjeros. ¿Es correcto?

– Sí, sí. La eché ayer mismo.

– Estamos en proceso de selección, pero necesitamos saber una cosa.

– Diga.

– Hemos estado observando su currículum y tiene bastante experiencia. A nosotros eso nos importa mucho, porque queremos profesionales, pero junto a esa profesionalidad queremos saber si es usted nativa.

– Sí, claro que lo que soy.

– Ajá. ¿Y qué título tiene usted para demostrarlo?

– Eh, ¿el DNI?

 

 

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Acerca de Rubén Íñiguez Pérez

Soy nada y muchas cosas a la vez: coordinador del festival de cine La Mano, colaborador en SpanishFear.com y un imán para los tipos raros. Adicto a vídeos estúpidos de Youtube.
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